08-04-05-jenchina_za_rulem_bogina.jpg
Немного юмора
- rysiuhelix
- DX-er
- Сообщения: 84
- Зарегистрирован: 06 мар 2015, 19:45
- 9
- Ресивер: Octagon SF4008 ,SF8008
- Антенна(ы): 180 cm AS180
- Благодарил (а): 133 раза
- Поблагодарили: 83 раза
- Контактная информация:
Немного юмора
:D F-500 - DVB-S2 ????
Laminas AS 180 , Laminas AS 130 , Laminas OFC 1200 , Hollex R-120
Dr HD -F16 , Vitamin HD 5000 , Openbox SX-6 , S2Mini HD , TBS 5925 Openbox F-500
95E - 47,5 W
Dr HD -F16 , Vitamin HD 5000 , Openbox SX-6 , S2Mini HD , TBS 5925 Openbox F-500
95E - 47,5 W
- uzbek
- Зарегистрированный Пользователь
- Сообщения: 32
- Зарегистрирован: 10 янв 2017, 20:29
- 7
- Поблагодарили: 6 раз
- Контактная информация:
Немного юмора
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас!
Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась.
Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше...
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас!
Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась.
Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше...
- uzbek
- Зарегистрированный Пользователь
- Сообщения: 32
- Зарегистрирован: 10 янв 2017, 20:29
- 7
- Поблагодарили: 6 раз
- Контактная информация:
Немного юмора
- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Alex Ander
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Alex Ander
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
- uzbek
- Зарегистрированный Пользователь
- Сообщения: 32
- Зарегистрирован: 10 янв 2017, 20:29
- 7
- Поблагодарили: 6 раз
- Контактная информация:
Немного юмора
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…
Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
Лучше водка без повода, чем повод без водки.
- Он меня больше не узнаёт.
- Кто?
- Ну этот, как его...
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…
Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
Лучше водка без повода, чем повод без водки.
- Он меня больше не узнаёт.
- Кто?
- Ну этот, как его...
- uzbek
- Зарегистрированный Пользователь
- Сообщения: 32
- Зарегистрирован: 10 янв 2017, 20:29
- 7
- Поблагодарили: 6 раз
- Контактная информация:
Немного юмора
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
- uzbek
- Зарегистрированный Пользователь
- Сообщения: 32
- Зарегистрирован: 10 янв 2017, 20:29
- 7
- Поблагодарили: 6 раз
- Контактная информация:
Немного юмора
Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей