Немного юмора

Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...

— Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
— А брюки почистила?
— Почистила.
— А ботинки почистила?
— А, что у тебя... и там карманы есть?

— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...

Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.

- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

Вероятность блондинки:
Спрашивают студента физмата: какая вероятность, что вы встретите на улице динозавра?
Он начинает вычислять...
- Одна стомиллиардная!
Спрашивают блондинку.
- Фифти-фифти!
- Почему?!
-- Или встречу, или не встречу.

— Гена, там Шапокляк семерых родила!
— Ни чего себе! И что делать?
— Ну не знаю... Своих-то я утопил, а твои — плавают!

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета.
Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила ее учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.

Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будите заказывать?
— Мне презервативы, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

Всем Привет!
Загадка, найди мою антенну! :)

2017-02-01 09-28-20.JPG

подсказка :

► Показать

за 2 метровой супрал....

- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь

Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный.
Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду,
а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению,
объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

Доктор, что бы это значило: муж не храпит,
но не даёт спать, потому что… мычит…
- Может, он у вас… давно не доен?

wellikan писал(а):Всем Привет!
Загадка, найди мою антенну! :)

Я ответ знал, т.к. уже рассматривал крышу вашего дома для оценки сектора обзора

Но вопрос мне понравился

strannik писал(а):
wellikan писал(а):Всем Привет!
Загадка, найди мою антенну! :)
Я ответ знал, т.к. уже рассматривал крышу вашего дома для оценки сектора обзора
Но вопрос мне понравился

предыдущий оратор смотрел в глубь вопроса, зная что недавно я написал пост об эфирном тв , он написал следующий ответ , но по секрету !!!! я хотел что бы увидели мой 2.0 Супрал!

Я им всё ни как не нарадуюсь

Пара юморных случаев. Это быль, а не анекдоты.
В стародавние, советские времена, в одной из школ Алма-Аты работала преподавателем природоведения, или что-то в этом роде, член клуба собаководов. Причем у нее была какая-то редкая собачка-кобелек. У них в клубе была база всех зарегистрированных в союзе собак этой породы. Так вот, в городе Киев, у сучки этой породы- течка. Клуб срочно покупает ей билеты на самолет Алма-Ата-Киев и обратно, через 2 дня.
В школе недоумение: преподавателя на уроках нет, телефон не берет, в общем исчезла.
На третий день, появляется. В учительской интересуются: «Почему отсутствовали на работе», ответ сразил весь, преимущественно женский коллектив:

«Я на случке была».

Второй случай связан со спутниковым ТВ.
Когда у нас в Ате, принимали НТВ+ со спутника Евтелсат 36А (W4). Надо сказать, что принимали его с так называемого «второго скачка», т.е бокового лепестка. И минимальный диаметр для приема был 180 см. Применялись в основном прямофокусные, цельные антенны. Приходилось «выцарапывать» каждый децибельчик сигнала. Для этого, в частности, не ставили крышки на конверторы. С наступлением холодов, внутрь волновода конвертора, забирались

паучки, ну и сигналу «кирдык». На вызов выезжают монтажники, устраняют проблему, получают оплату за вызов, возвращаются. На вопрос «Что было?» Отвечают: «Паучок залез». « Убили?». «Да ты что, кто ж кормильца убивает, выгнали».

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

---------------------------------------------
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря,
явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто
не видел.

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.

Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль
— он человек.

*SatDX.сlub